我这一生
2005级生物系 黄德兰

我静悄悄的死了，就如我初来这个世界时一样，来时不拂动一片云彩，走时依旧不带走一片云彩。
回想自己的这一生似乎是特别糟糕的的。
在家人的眼里，我是一个特别乖巧的孩子，乖乖的吃饭，乖乖的学习，乖乖的睡觉，乖乖的和亲朋好友相处，总之我生活的辞海里只有“乖乖”一词。我也理所当然的接受周边环境为我营造的“乖乖”生活环境了。于是我的成长历程是顺利的，风平浪静的。
但在风平浪静的另一个世界里，我听见另一个声音在呐喊着：我不要这样乖乖的活着，我要有我自己的生活方式，尽管它时尔阳光明媚，时尔会狂风暴雨，但那才是我活着的真正标志。
愤怒过后终究会归于平静的，就像大海一样，涨潮过后依旧会平静如初的。于是苦喊累了过后也便认了。不在过激的去叛逆，心想也就这样过了。也许这是导致我生命走向糟糕的第一步吧！
当自己有一天因不得不离开家，离开父母时，他们只能恋恋不舍的松开我的手，但我分明看见了他们惊恐不安的神情，毕竟这是他们第一次放我“自由”，心中有太多的不放心。尽管在离别之时给了我那么多的“如果”，那么多的“就这样做”。
但此时此刻的我是兴奋的、愉悦的。因为我终于可以挣脱哪个捆绑我十几年的枷锁，可以自由了。
离开后的第一天，我是在彷惶中度过的。我并没有因为新奇去欣赏自然风光，去享受大自然的清新灵秀之气，因为我满脑子里总会不自禁的想起爸妈的叮嘱：一人在外，万事皆须小心，特别是你身边的陌生人，他们都是心怀恶意的。所以我眼睛也就一刻不离从我身边走过的每一个陌生人，他们的一言一行、一颦一笑，都会牵动我全身的神经。
接下来的第一天、第二天、第三天……第N天里，我都是在惊恐中度过的。我知道自己已经好累好累了，却仍不敢卸下戒备之装。
长此以往，我便成了陌生人眼中一个不可以轻易接近的人，一个不会说话的人。是的，我确实是个可怜虫，一个不会说话的可怜虫。但并不是真的不能言语，而是我已失去了和别人正常交往与沟通的勇气。在侃侃而谈的大众面前，我回迎他们的不是满腔热情，取而代之的是冷漠与害怕。于此我只能选择逃离人群，过着只有我自己的生活，只有我一人的世界。里面阴冷孤寂、没有一丝温暖。
或许是上天一时失误才垂青于我，在我不知时日的某个日子里，我的世界里多了一束跳跃的阳光。起初我却因这突然而至的不速之客感到恐惧，我拒绝他、排斥他、躲避他。可后来，我慢慢的发现了他的温暖与友好，我也渐渐的胆大起来了，能试着让自己去靠近他、拥抱他。
也许美好的东西总是短崭的吧，当我准备卸下以前的装备，换上自信自强之装迎接新生活时，他却消失了，不留任何痕迹的消逝了。曾今受伤的心有一次的陷入了冰湖之底。我知道我这颗本就不算完美的心这次是彻底的冰结了、死去了。即使他会奇迹般的融化、会复活，他也是冷的，无生气的。
但时间不会因为我的受伤而停滞，相反的却过的比以前更快。在我还没来得及啜吸、治疗伤口时，我却又面临着生存的危机。因为此刻的我以已经成年，我要养活自己、养活家人。于是我不得不在狂风暴雨下动奔西走，不得不在烈日炎炎下磨破嘴皮。但是无论我怎么的辛苦，怎样的努力。都是无济于事的。因为没有一个企业、一个公司、更甚至于一个小小的单位聘用我，理由是我人是活的，但思维却是死的，有的只是死观念、死套路。却没有一点点的创新与叛逆意识。
是吗？为什么我的思维死寂了，无生机了幼年时的我不是爸妈眼中的乖孩子，老师口里的好学生吗？为何今天的阔老们却这样一致的否认我呢？为什么？……我吃饭时想，睡觉时想，喝水时想，走路时想。忽然有一天，一个偶然的机会，我看见自己往昔亲手栽种的直挺而生的小樟树，在一次的意外中扭曲了身子，而今却再也不能直立了。此刻我边恍然大悟了：正是因为原来表现的太乖，才酿制了今日的苦果，也因此明白了哑巴是怎样的吃下黄连的。
可我现在死了，那我是怎么的过完自己的余生的呢？让我想想，好好的想想。哦！想起来了，自那一次有一次的打击之后，我逃避到了生我养我的地方，在那里又重新过着父母为我准备好日子过活着，直到我身边的人一个一个离我而去，自己的灵魂脱离自己的躯壳为止。
我的一生就这样糊里糊涂的走过了，走的安稳、走的坎坷，走的糟糕，走的失败。因为我自始自终都没有解脱掉身上的枷锁。